É Páscoa no mundo Vermelho!

Atenção: Se você for religioso, não precisa ler. Se você quiser ler, bom. Mas não precisa comentar se não quiser, também! Se quiser, legal. Mas se eu não quiser ler/responder/me importar, aí é outra história...

Primeiro que eu não sei como é feita a contagem pra definir a data da páscoa (e não precisa me contar nos comentários. Vou ter preguiça de ler, vou esquecer em segundos...), segundo que eu acho meio SEI LÁ essa história. Não tenho religião, mas respeito quem tem... A pessoa chega pra você e fala "caiu uma lagosta gigante do céu e foi assim que os dinossauros sumiram" e você acredita, problema seu. Só não vem me obrigar a acreditar, que não vai dar certo. Eu vou te pedir o peso da lagosta e vou te dizer que, se foi uma só, ela poderia ter matado parte dos dinossauros e não todos eles. E se você continuar acreditando, TUDO BEM! Eu não ligo...
Aí cai a semana santa na mesma semana da minha TPM. Semana santa que, esse ano, é cheia de extras. Tem Tiradentes (que eu não lembro porque tem esse nome, mas não precisa me explicar, que não vai mudar muita coisa na minha vida. Só sei que o nome do cara era Joaquim José e juro que já fiquei sabendo de gente que botou nome do filho IGUAL, só porque nasceu no dia da morte do cara. Acaba por aqui esse parêntese gigantesco. Continuem acompanhando a programação normal), também tem Descobrimento do Brasil (que eu acho legal ter sido em 1500. Tipo, bonitinhos os dois zeros) e amanhã tem o Dia de São Jorge (aquele dia em que você bota algodão no ouvidinho sensível do seu cachorro, porque a galera solta milhõe$$$ de fogo$$$ e também tem gente que bota nome do filho de Jorge, já que nasceu nesse dia! Criatividade, hein?). Quer dizer... Já não basta a Semana Santa em si, tem que ter mais essa porrada de coisa. Eu gosto do feriado. Acho legalzão o Tiradentes ter um feriado. Eu também queria ter um. Cês fazem um, quando eu morrer?
Como eu já disse, nada contra você que não come o corpo de Cristo, representado pela carne do animal possuidor de veias. Eu tô louca por um rodízio de carne! Não vou por um único motivo: Não tenho dinheiro. Se eu tivesse, iria. Jesus morreu por todos nós? Diz que é. Legal ele se preocupar com um monte de gente que não vale o sacrifício (tipo eu?), mas ficar jogando na cara? (Ele não joga, até porque ele morreu, mas a galerinha fica jogando em nome dele...) Parece aqueles “amigos” que te fazem um favor e ficam jogando na sua cara. E tem muita gente aí que faz e não sabe nem o que está fazendo. A fé é isso? Fazer uma coisa que você nem sabe o que é, só porque todo mundo faz?
O chocolate, assim como o feriado, é a parte boa desse negócio de Jesus morrer e depois ressuscitar (Que se vocês não sabem, ele só ressuscitou porque se sacrificou. Dizem que quando você se morre pelos outros, você ressuscita. Por enquanto só Jesus e Aislan – o “Jesus” de nárnia, sem piadinhas – dos que eu fiquei sabendo). E o coelhinho? Coelho é o símbolo da vida. Compra um casal de coelhos ou vai no Mercadão de Madureira, pra entender essa parte. Aí que o coelho te dá um ovo de chocolate (ovo, de onde nasce – got? – e chocolate porque é bom! Se fosse de ervilha não ia vender!), se você for criança. Se for adulto e tiver filho/afilhado/sobrinho-próximo, você tem aquela obrigação de comprar o ovo (temático com brinquedo). Meu pai diria que é consumismo. Eu diria que é consumismo também. A diferença do meu pai pra mim, é que eu gosto de comprar e ele não gosta. É consumismo, de qualquer forma.
Quer dizer: Jesus morreu pelos outros. Pelo bolso dos outros (seja boa ou ruim a situação do bolso post mortem)... Jesus também nasceu pelo bolso dos outros, no Natal. Não que eu esteja dizendo que religião é uma forma de movimentar dinheiro. Você entendeu errado! Tenha fé e não acredite em nada do que eu disse, é tudo besteira. Boa páscoa!

Ps: Aproveitando, deixa eu contar que quando eu era pequena, minha mãe – consumista, não religiosa – comprou um coelhinho (posteriormente chamado de Vermelho, afinal, eu não mudei tanto assim nos últimos 20 anos) e pintou a casa toda de patinhas. Patinhas essas que serviam de guia pra encontrar a gaiola do Vermelho e o meu ovo (também vermelho). Eu, com 2 anos, dispensei a comemoração do encontro com Vermelho e ovo e disse que não ia limpar a sujeira das patinhas. Meu irmão, 10 anos depois, fez a mesma coisa – a diferença é que a minha mãe já tava ligada que coelho faz a maior sujeira e não comprou um pra ele. Vermelho morreu, virou almoço (Oi, Pai! Cê tá lendo ainda?) e me falaram que ele foi pro Zoológico. Fim. (Não era indispensável, mas eu quis contar. Eu gosto muito de contar a história de vida do Vermelho e queria dar algum sentido pra esse título ridículo)